，去找算命大师更奇怪，还是手机好，搜一下就行。

今天又看了一些孩子跳楼的事情。因为他们感觉这个世界让他们很抑郁。自己小小的身体承载着父母以及长辈的期待，压的他们喘不过气了。所以发生了很难过的事情，我想如果我的宝宝出生了，我会怎么对待它呢？应该也就一般般吧。毕竟我也不是什么很好的父母。肯定没有钱送它去上补习班，学好了能上大学，也行，学不好去当技术工人也行。因为我只是它来到这个世界的载体，我又不是它，我怎么知道我眼睛里看到的这个世界的样子是它眼睛里看到的呢？毕竟我们是独立的个体。我生活压力肯定将来会大，我准备买一个沙袋，拳击手套，好好锤沙袋吧！买一个跑步机，下班了我才懒得散步，但是可以在跑步机上走个三十分钟，这样子也能达到目标。然后听书。记录自己开心的成功的事情，感恩的事情。虽然我知道我记了其实也没有很大的作用，因为我会忘记的。可是等我有一天我翻一翻我的书，我看到了也许就回忆起来了呢？希望吧！

小主，这个章节后面还有哦，请点击下一页继续后面更精彩！

发现问题就要解决问题。用脑袋瓜子好好想一想。

我的新家庭的家庭环境，并不是很好。不是读书人的生活环境。虽然已经很努力了。不过没有当读书人当一个技术工人也很不错。不知道家婆的新工作环境怎么样？要是可以学会做衣服就好了，等我休产假的时候，请她教我，我就可以给宝宝做衣服了。可是我心里的自信的能量其实很小，我看过很多的书，可是我胆子比较小，有的我还是看懂了，我也努力的做了一点点，可是条件限制，所以并没有做的很好，我的雨衣烂了，我自己缝好的，就是用缝纫机。还不错。

其实结婚之前我的内心里很多东西都很想学习，内心里非常的渴望自己能挣很多很多的钱，可以让自己的弟弟妹妹学习。因为那是曾经我自己的心愿。可是我的内心又特别的矛盾，我一方面并不是一个圣贤人，我在嫉妒和羡慕着他们。我每次都需要很好的控制自己的非常难受的情绪。可是很多时候又控制不住。我的理智很明白我在嫉妒他们，可是我的情绪又很难宣泄出来。就像一个笼子一样锁着我自己，很难受。锁着我自己的又是我自己。结婚了以后。有的时候我仍然很难感受自己的情绪。好像做什么事情都是理智思考的一样。好像我并不理解这些事情。可是我没有办法去宣泄这种情绪。我想要学习，可是我又在不学习的事情。去找自己学习不了的借口。家里人都说这个家的风水不好，没有学习天分。废人家庭。久而久之我也这么认为，自己是一个废人。结婚一开始会感觉自己还是有希望的，后来慢慢的发现自己越来越丧。失望了。不过我结婚之前也是经常很丧的。所以根本没有什么区别。不是一家人不进一家门。

上班的时候，观察有一部分人，他们都很有素质，带的宝宝也很有素质。然后有一部分人，他们整个人都想泼妇一样特别的焦虑，然后他们的宝宝也特别的调皮，这个动一下那个动一下，我就看着也不去评价什么。可是看的多了，也就明白，可能是家里的大人太累了，宝宝就会变得更皮吧！因为我们家也是这样子的。家里大人心情特别的糟糕的时候，我们做的想让他们骂的事就越多。有的时候这个认知真的让我感觉很悲伤，因为我们一代又一代的人都是这样子过来的。我好像在复制我的妈妈，而我的孩子也会复制我的思维模式。不知道我们这样子有什么意义？也许买了房子就知道是什么了吧！听说买了房子有了房贷看什么都很顺眼了。那些不理解的都理解了。我感觉现在的生活很奇怪，等买了房子看的就更清楚了。加油吧！

我想要一套房子，四室两厅。老公还需要还债，大概六万的样子。这是他娶我欠的钱。这个本来就是需要他自己还，就让他自己还，